Как да реагираме на емоционалното изнудване

Любовта не е оръжие. Но силната привързаност, която имаме към другите хора, често се използва от тях срещу нас. Как да взаимодействаме с тези, които се опитват да играят върху нашите чувства? Как да не станем жертва на емоционално изнудване и в същото време да поддържаме връзка?

Емоционалното изнудване е най-примитивният и болезнен вид манипулация. От време на време чува от своите близки, приятели, деца или колеги: “Ако си такъв, тогава съм аз. И винясай себе си! ”Или„ Покажи ми любовта си - направи каквото искам ”,„ Ако не ни предадеш, ние ще се разделим завинаги! ”И т.н. Конфликтите в резултат на такива ултиматуми възникват дори в най-силните и искрени отношения. , Не бива обаче да се смятат всички манипулатори за бездушни чудовища и егоисти - най-често хората прибягват до емоционална власт несъзнателно.

За да се избегне емоционално изнудване е невъзможно - това е най-често срещаната форма на взаимодействие. Децата се обучават на основите да играят върху чувствата на другите от люлката: "Няма да седнете за уроци, аз ще се гневя!", "Ще се държите зле, аз ще раждам друг, и ще ви дам цигани". След 20 години самите момчета и момичета вече използват техниката, която са научили като дете: „Тъй като не сте съгласни с мен, това означава, че чувствата ви са безполезни!“, „О, така! Е, погледнете, а след това отговорете за всичко! ".

Да бъдеш воден от изнудвач, колкото и да го пазиш, е огромна грешка. В крайна сметка той седи на главата ви и ежедневно манипулира. Емоционалното изнудване може и трябва да бъде противопоставено. Но първо трябва да се научите да го разпознавате.

Как да разберете, че ви изнудват

"Когато се прибягва до емоционално изнудване, близките хора пряко или косвено заплашват неприятности, ако откажем да спазим техните изисквания", казва известният американски психотерапевт и автор на сензационната книга "Емоционален изнудване" Сюзън Форуард. - Основната подкрепа на манипулатора в този случай са нашите чувства към него. И така, всяко изискване, което започва с фраза като: „Ако ме обичаш (уважавай, оценявам и т.н.), трябва да правиш това и онова,“ е първият сигнал, който трябва да те предупреди. ”

Има и други признаци на манипулация:

- изнудващият представя интересите си като общ, а той отказва да изпълни изискванията си егоистичен акт. "Трябва да направиш това за нас!" И само печете, затова и двамата страдаме! ”;

- ултиматумът се представя или в преувеличена емоционална форма (викане, ридание, истерия), или, напротив, се подчертава спокойно;

- изнудващият заплашва с неприятности не само жертвата, но и себе си. „Ако не се отдадете, ще напусна дома си и ще загина. И имай предвид, че мъките ми ще бъдат на твоята съвест! ”,“ Защо ме караш да страдам толкова много? За какво?

- най-честата заплаха е пълното разкъсване на отношенията. "Или ще бъде по мое мнение, или всичко е свършило между нас!", "Не ми харесва - никой не те държи!";

- изнудвачите обичат да играят на нашето естествено желание да бъдат добри в очите на обществото. Всякакви намеци, че в случай на отказ ще бъдем известни като лош приятел (нелюбезен родител, невнимателен син или неблагодарна дъщеря), се възприемат особено остро. Изявления като: „Ще прекарате ли Коледа с приятели? Какъв ти син си след това? ”Или“ Докато печелиш по-малко от жена си, ти не си мъж! ”Това е сигурен знак за емоционална атака.

Дипломатичен начин за избягване на ултиматумите

Психолозите знаят, че резултатът от конфликта е по-зависим от поведението на жертвата, а не от изнудващия. Ако, под влиянието на гняв и негодувание, вие рязко отричате изнудващия, най-вероятно рискувате на земята да унищожите връзката. Ако, поддавайки се на страха от загубата, продължите, ще загубите уважение към себе си и правото да гласувате. Но ако имате достатъчно издръжливост и Соломонова мъдрост, тогава ще излезете от конфликта по царски начин с достойнство и без загуба.

Ето някои съвети от психолозите

- Никога не отделяйте време да отговорите. Избягвайте категорично „да“ и „не“. Слабостта на изнудващия е, че той поставя всички козири наведнъж. Заплаших: “Няма да направиш това, отношенията ни са завършени!” - и това е всичко, няма какво повече да те плаши. Пари с неясност и рационалност: "Чух те, но ми трябва време да помисля всичко." Или: "Моля, дайте ми малко време, трябва да се консултирам с някого." Всъщност няма значение дали наистина имате съветник или не. Трябва само да споменем, че не само вашият шантажист може да ви повлияе, но и неговата страст ще намалее значително.

- Пазете себе си в ръка. Уверете се на манипулатора, че не сте безразлични към изхода на конфликта и връзката ви е скъпа, но в същото време демонстрирате спокойствие и предпазливост. Само тогава аргументите ви ще охладят топлината на ситуацията. Разговаряйки с изнудващия, дръжте гърба си изправен, с протегнати ръце и погледнете го не директно в очите, а на носа.

- Емоционален бунтовник, действащ несъзнателно, или не разбира какво ви боли, или не вярва в него. "Спокойно, без нерви, кажете на изнудвача как изглежда поведението му от страна", съветва. - И колко страдание ти дава. Никой не желае открито да признае, че той умишлено вреди на близките си. Ако аргументите ви са убедителни, самият бивш изнудител отказва заплахите, съгласява се да преговаря и да излиза от конфликта.

И, най-важното, никога не бъдете като изнудване, не отговаряйте с заплаха за заплахата. Умножавайки ултиматумите: „Тогава и аз ще стана депресиран и ще видим кой ще бъде по-лош!”, Само ще влошиш конфликта, довеждайки го до абсурд. Борбата на двамата изнудвачи е априори загубена и от двете - помнете това.

Гледайте видеоклипа: Как да реагираме на емоционално изнудване? с iracannibal (Октомври 2019).